Niet voor ADO Den Haag
Waarom zijn domme blondjes niet voor ADO Den Haag
Zó dom zijn ze nou ook weer niet.
Feyenoord
Waarom drinken ze bij Feyenoord alleen nog maar douwe egberts koffie?
Dan kunnen ze nog een keer punten scoren.
Ajax- Feyenoord
Waarom eindigd Feyenoord met een D?
Het is verleden tijd.
Waarom eindigd Ajax met een X?
Ze hebben de X-Factor.
WK
Marco van Basten:
"Ik snap niet waarom landen die oorlog voeren niet meedoen aan het WK... Ze kunnen namelijk verdomd goed schieten
Duitse humor
Waarom krijgt "DIE MANNSCHAFT" nooit uit een vrije trap een doelpunt tegen???
Iedereen wil wel eens tegen de Berlijnse muur trappen.
ajax
wat moet je doen als nac van ajax wint
antwoord:snel je xbox uitzetten!!!!!!
Blind
Na een wedstrijd gaat de coach van het verloren team naar de scheids toe.
Vraagt de coach aan de scheids.
Coach:Hoe heet uw hond eigenlijk.
Scheids:Ik heb geen hond.
Coach:Oh dat is zielig voor u, zo blind en dan nog geen hond hebben!!!
Ajax
Een stel jongens van rond de 20 rijdt al uren in de auto rond in Amsterdam op zoek naar de Amsterdam Arena. De vrienden willen een wedstrijd van Ajax gaan kijken. Op een gegeven moment stoppen ze en vragen aan een voorbijganger:
"Hoe komen wij bij Ajax?"
Waarop de voorbijganger antwoordt:
"Trainen, heel hard trainen. Met een beetje geluk kom je er dan wel!!!"
Eredivisie club
Welke Eredivisie club heeft de meeste Aziaten???
Feyenoord: 1 japanner, 1 koreaan en 9 mongolen!!!!!!
Oude auto
Hoe herken je een hele oude auto?
Antwoord:
Er zit een sticker op met de tekst 'ado kampioen!.
Feyenoord zuigt
Van Marwijk en Koeman staan bij een telefooncel, vraagt van Marwijk aan Koeman:
"Heb je 20 eurocent? Dan kan ik een fan bellen voor de opstelling."
Zegt Koeman: "Hier heb je een euro, kun je ze meteen alle 5 bellen
Godverdomme, weer mis!
Er waren twee monniken, Jan en Piet aan het tennissen.
Opeens geeft Jan de bal een harde mep en Piet zegt:
"Godverdomme, mis". "Oohhhh," zegt Jan "Dat mag je niet zeggen.
Als je dat nog 2 keer doet komt er een bliksem en die doodt je" Dus gaan ze verder. Jan geeft de bal weer een fikse mep en Piet weer: "Godverdomme, mis".
Jan: "Ik heb je gewaarschuwd!!!! Doe dit niet nog eens!!"
Dus Jan geeft de bal weer een mep, dan komt Piet: "Godverdomme, weer mis"
Opeens komt de bliksem die treft Jan i.p.v. Piet. Hoor je God in de hemel: "Godverdomme, weer mis"
Nieuwe nummer
Wat is het nieuwe nummer van Rotterdam?
Antwoord: 0-4
Ideale opstelling
Weet je wat de ideale voetbalploeg-opstelling is?
In het doel zet men een non. Ze is gewend niets binnen te laten.
In de verdedeging zet men homo's. Dit zijn echte mandekkers.
In het middenveld zet men prostituées. Die zijn gewend het veld over te trekken.
En in de spits zet men Serviërs. Die zijn gewend om te schieten
5 seconden
Toeschouwer tegen scheidsrechter na een wedstrijd:
"Hé Scheids, heb je 5 seconden?"
"Ja hoor." zegt de scheidsrechter.
"Mooi, dan kun je me daarin alles vertellen wat je over voetbal weet!"
Voetbalstation
Keesje is met zijn vader voor het eerst mee naar de Arena voor een voetbalwedstrijd. Tien minuten na aanvang van de wedstrijd vraagt Keesje:
"Gaan we weg pap, ik verveel me..."
"Nee Kees, we wachten gewoon totdat het is afgelopen."
Weer tien minuten later zeurt Keesje weer
"Gaan we nu eindelijk weg pap?!?"
"Oké, " zegt zijn vader geïrriteerd, "als jij iedereen een handje hebt geven, gaan we naar huis..."
Domme voetballer
Een erg domme voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu!
"waarom doe je dat?"
vraagt een teamgenoot.antwoordt deze:
"ik ben mijn handdoek vergeten!"
Sterren zien
Morgen wordt het dak van de kuip gesloopt.
Het publiek wil nu eindelijk eens echte sterren zien
Danny Blind
Danny Blind, Hiddink, Koeman zitten in een cafe.
Zegt Hiddink: de voetbalgod heeft gezegd dat ik de beste trainer van Nederland ben.
Zegt Koeman: dat kan niet want hij heeft tegen mij
gezegd dat ik de beste trainer van de wereld ben.
Zegt Blind Ik heb helemaal niks gezegd!!!!!!
Voetbal
Het loopt op het veld en honden zijn er dol op?
JOHAN CLUIJFF
